每件事情的結果~總是會有個主因~

有的人能很快察覺~能很快看透~能馬上放下~這是有大智慧有福氣的人~

 

我有一個同學~很開朗的一個女生~當初因為失戀所苦~

而現在她現在為人妻為人母了~過著輕鬆快樂的日子~

對於在外努力賺錢~為了達成兩人夢想的老公~她幾乎沒有抱怨~

對於一個星期只能在一起兩天的兒子~她選擇了信任公公婆婆~安心與放手~

她現在過著輕鬆寫意的日子~她是個神經大條的同學~祝福她~

 

今晚晚上我做了個夢~

夢裡我剛退伍~大包小包的回到女朋友租屋的宿舍~

室友們也因為彼此很熟了幫我接風請我吃飯~

之後大家坐著看電視聊天~看著看著也沒什麼好看的~我就一個人先回房間整理行李~

回到房間嚇了一跳!!  房間怎麼這麼亂~

於是我就開始收拾房間~瓶瓶罐罐~散在各處的衣褲~各式各樣的包包~

過一下子女朋友也回房間了~也開始幫忙收拾房間~

當時她要我把兩瓶各半的礦泉水~倒成一瓶~

之中我因為心急~有些水沒有乖乖的進到瓶子中~結果女朋友居然說了一句話~"果然還是國邦比較利害~"

她一講完~發現自己失言了~馬上避開去收拾衣服~留下內心胡思亂想的我站在髒亂的浴室中~

而我在浴室中製造了三次很大的聲響~表達了我的情緒~

結果她打電話給了她最好的朋友~聊起這件事~在浴室中我隱約聽到一些片段的詞~

 "剛剛不小心說溜嘴了~"    "他好像知道了~"    "他剛剛在浴室製造三次很大的聲響~我不喜歡這樣!!"   "我要怎麼跟他講??"

過了一段時間~她要使用浴室~叫我到房間去~

我看到電腦的螢幕上~msn開啟著~有著剛剛她和另一個朋友的對話內容~

裡面訴說著她的感受~前陣子有男生追求她~而她也蠻喜歡那個男生~~~

剛剛我在浴室發出聲響~第一次第二次她能理解我的憤怒~第三次的聲響~她覺得是我在恐嚇~是故意發出的~她不喜歡這樣~

我看完之後~她也從浴室出來了~問我有看了嗎?覺得怎樣?

我很有個性的就回了一句"那就理性分手吧!!"

她淡淡的說了一句"好~"   於是我開始收拾在房間內屬於我的東西~

*****************************************************************************************

我或許可以裝傻解決了這次的事件~兩人繼續在一起~雖然問題並沒有解決~

因為我的憤怒~製造了重要的三個聲響~導致了她下定決心~也讓她用msn對話內容取代面對面溝通~

雖然我在房間內知道了整個事情經過~看過了msn的內容~我還是很想繼續維持下去~後悔剛剛自己那麼衝動的發洩怒氣~

但是最後我仍然被憤怒所控制~說了一句"那就理性分手吧!!"   是我讓事情有了一個結局~

 

凡是必有其因果~有些人因為太執著而無法看清~常常想不透為什麼會這樣~

人生就是不斷的在選擇~

事出必有因~執著會掩蔽事與物的本質~到最後只留下無法放下的人空悔恨~

既然"因"是自己種的~那"果"不也需要自己去承擔嗎?

期許自己別再被情緒所控制了~因為我要圓滿~

也祝福所有認識與不認識的大家~身體健康~事事順利~

最近看了很多書

一個人要成功絕對不是偶然的

每個人都有自己的舒適圈(在某些條件下能讓自己輕鬆自在)~

但是舒適圈也就是遏止我們繼續成長的主因之一

 

就好像我不太喜歡認識新朋友  不太喜歡與人攀談

因為有時候這樣的舉動不一定都得到好的回應

所以我不喜歡主動認識新朋友

而在舊有的朋友中溜轉   這就是我的舒適圈

想要成功就必須要克服這個問題~

 

或許一開始會比較不自然~自在~

但這是我目前最需面對的課題~

走出舒適圈~迎接成功的未來~

 

　　公公三年前過了九十大壽後，老年失智情況越來越嚴重，常常記不住剛剛發生的事、認不出站再他面前久未見面的兒孫、

日常生活也漸漸無法自理，行為和小孩子一樣，需要隨時提防他做出危險的事。也因如此，他總覺得我處處和他唱反調，

時時限制他的行動，原本很疼我的他，對我也就有些不諒解。

　　在兩個月前的一個晚上，他在客廳跌倒了，這一摔，讓原本無病無痛、行動自如的他，就此臥病在床、動彈不得，

連洗澡、如廁，都得我和外子隨侍在側。

　　公公的失智症狀時好時壞，有時候我幫牠洗澡的時候，他會笑瞇瞇的伸出大拇指告訴我：「妳真是好人。」有時生氣，

會吵著要回老房子那兒自己住，不要處處被我管、被我限制行動。我總會耐著性子哄他：「您就好好住在這裡，我搬走就好了。」

也不知重聽的他是否聽見我說的話。

　　那天中午，我因有事要去大陸一個星期，臨出門時提著行李經過他身邊，原想和他道聲再見，但見他已熟睡，呼聲連連，

想到這些日子他因病痛常睡不安穩，難得睡得如此香甜，我不想吵醒他，就在心中默默的和他道聲再見，輕輕的走過他身邊，走出家門。

　　在大陸那幾天，我有時打電話回家，電話中，他的聲音依然宏亮，一切還是如往常一樣，沒有什麼改變。

外子沒有告訴他我何時回來，他也沒有問起我到那兒去了。

　　當最後一天，我在澳門機場準備回台灣，七點的時候打了一通電話，告訴外子我搭八點二十分的飛機回去；打完電話，我就將手機關了。

等到八點十分的時候，機場廣播此班機將延遲一個小時起飛，一想到還要在機場等一個小時，我就像洩了氣的皮球，提不起勁來，

猶豫著要不要在打通電話回家，但想到手機已關，也不確定飛機是否一個小時候真的能起飛，因此決定還是到台灣再打電話。

　　就在此時，我的手機忽然想起，我嚇了一跳，想著：「奇怪，七點的時候不是關機了嗎？怎麼手機還會響？」我疑惑的揭起電話，

喂了半天，對方沒有出聲，也沒有號碼顯示。我再次把手機關掉，看看時間，是晚上八點二十分。

　　當飛機抵達小港機場，已是晚上十一點了，我才剛打開手機，電話就響了，妹妹打來告訴我，公公今晚往生了。

　　我握著手機的手不停的顫抖，心好像突然被掏空了。我無法置信的踏進家門，看著公公空蕩蕩的床，想起那天拿行李走過他身邊，

卻沒和他到一聲再見，如今再也沒有機會彌補了。

　　外子在殯儀館安置好公公回來，遞給我醫院開出的死亡證明，上面寫著：「八點四十分宣告急救無效。」我想起今晚在機場莫名響起的

那通無聲電話，淚流滿腮：「爸爸，是您嗎？是您叫我回家嗎？」

 

 

最近逛書局的時候看到了這本書"投資大師羅傑斯給寶貝女兒的十二封信"

我買書的習慣都會先看目錄的標題，而這本書的每個標題都很吸引我，我就買了它。

字數不多，內容主要是要教導他女兒如何做人，而非投資，可是在這之中又透露出如何才會投資成功。

因此這是我在有錢人想的跟你不一樣和秘密之後再次推薦的一本好書。

 

第十二封 

幸運女神只眷顧持續努力的人

        一旦踏出追求夢想的第一步，

        你就要盡一切努力。這是你的功課。

        假如你想成功，絕對不能忽略你該好好準備。

        假如你涉入自己不懂的事物，那你永遠不會成功。

        用功讀書，學得越多你才知道你懂得越少。

 

與大家分享這個標題，在這毫無機會的時機點，卻也處處充滿機會，端看你個人怎麼去選擇。

也希望大家都能成功。

昨晚一躺下~感覺就不太對~果然又開始作夢了

一連串的不順遂~

本來要跟朋友北上~想說小哥有回來~要順便渡他上台北~

去找他的時候~居然看到他在抽煙~他是個打死也不會抽煙的人~內心就閃過一個不快感~

也很不想順到送他上台北了~就在我回車上準備出發的時候~

他跑來問我要去哪?我也老實跟他說要上台北~想要過來看看你有沒有要順便上去~

他就說好~馬上拿著行李進到車內~整個煙味就在車內散開~我整個臉都扭曲了~

想說自己的表哥~算了~他可能受什麼刺激吧~

開著開著~到了台北遇到活動~滿滿的行人和攤販~車子進退不得~

這時車前方出現一個黑人~我在沒有辦法後退的情況下~我們就在那邊僵持了將近半小時~

火氣不由得衝上來~下車就直接把他他的推車推走~把他拉開~

平常的話這樣我就會回車上繼續開車~可是火氣就是整個爆發~在旁邊揍了他一頓~

語言不通~加上他超耐打的~小哥來攔我~我也停不下來~他一直站起來~一直鄧著我看~

一開始是火氣大~到最後轉變成恐懼~

雖然很清楚的知道自己在作夢而已~那個恐懼感讓夢境嘎然而止~

只剩下錯愕的我釘在原地~

 

為什麼我會這樣?!我最討厭暴力的阿~為什麼?!!

我從夢境中清醒~閉著眼睛~看著腦海中的夢境~為什麼我不能換個方式來處理呢??

為什麼我不能好好的下車~好好的問他需要什麼幫忙呢?

真怪~那不是我~也提醒自己~脾氣修練還不到家呢~再多學學吧~

整個怪到不行的夢~

之後又做了一個很長~可是回想不起來重點的夢@@

就這樣醒了~

 

有些事情我們可以用不同的方式去處理~得到的結果就會不同~

當你被脾氣掌控的時候~我們就會失去本質~失去機會~

發這篇文章以告誡自己

晚上一個人~騎著腳踏車~沿著幾盞的路燈前進~沒有目的沒有方向~感覺很自由~心底很平靜~

往事就慢慢的浮現~

回頭看看過去~在我往後醒來的每一天~我能照著鏡子跟自己說"你沒有任何遺憾"能嗎?

過去的很多事情~我無法去改變~或許是遺憾~但我想我還是得去接受~

而那些過往的遺憾~提醒著我~往後的每一天~面對的每一個人~每一件事~我不想讓自己再新增遺憾~

轉念很重要~轉念後努力積極更重要~

我感謝過去遇到的每一個人~都讓我得到不同的成長~謝謝你(妳)們~

不過夜騎還真是危險~

有些車子會以為沒有人 然後轉彎的時候以不要命的速度過彎 都跑到對向車道了 好幾次我們都嚇到對方(當然是不同人啦)

在人煙稀少的路上爆胎~恭喜~

沒帶手機出門~活該~

找不到人家借電話~身上又沒帶錢~自己走路回家吧><"

有時候做事情不要太衝動阿~

至少也帶個手機跟21塊錢吧~(可以買一瓶礦泉水20以內的 18塊找兩圓~這樣就有三個求救的機會了  如果手機沒訊號的話)

這樣的漫漫長夜~還是別騎太遠的好~雖然阿飄月已經過了~誰知道有沒有不乖的阿飄不回家的阿~嗚~加冷筍~

夜騎~很輕鬆~不會曬黑曬傷~又不會太熱~讚~

只是要記得別騎太偏僻的路~不安全的~

 

他輕輕的握著我的手，告訴我有關他的事，我想我戀愛了。

今年春天，我們在去西班牙的機場相遇了，他的名字叫Noah，是猶太人。本來我以為可以好好利用這個春假去上我們學校在西班牙辦的「生醫道德」課程，沒想到帶回來的只有惶恐和不真實。

我完全沒有注意到他，心中只容得下被Salamanca下了魔咒的美麗。中世紀的大教堂、輝煌奢華的宮殿，還有凝聚眾人的大廣場。或許因為我是團中唯一的華人、拿著唯一的綠色護照、唯一在足球場上讓他吃了三場敗仗的女子，無形中，他再不知道什麼時候會轉過頭來時多看我一眼，多給我一點關心的眼神和很多的溫柔。他優秀、體貼、聰明，寵我寵得像是公主一樣，總在我還沒想到的時候先幫我設想。他牽起我的手走過羅馬橋、一起躺在草地上數星星、說著星星的故事。整個西班牙之旅在他的陪伴下更顯得燦爛。同學常常笑我偏偏非要飛到西班牙才遇見他，怎麼在學校已經一個學期卻都遇不到。可是他越對我好，我越害怕。是不是西班牙的美麗讓我不理智？這個才不到一個禮拜的感情能夠有多堅強？有多真實？

回到學校後一切都不一樣了？我們開始要面對自己的生活、學校課業的壓力和現實。茫然之中知道他是猶太人，而且是個非常虔誠的猶太教徒。他不吃外面餐廳煮的肉製品，星期五的黃昏到星期六的黃昏這段時間不使用電器品，更重要的是他不信耶穌。大家都問我：他不信耶穌和我有什麼關係呢？想到這裡更是覺得我們的相遇實在不應該發生。因為我偏偏是個基督徒。

我很傻，以為他會因為愛我而有所改變，卻不知道該如何定義彼此的關係，在這段期間，我們漸行漸遠。後來因為學校期末考的壓力，我們決定為這段灰色關係劃上句點，因為只有這樣，我們才能給自己一個交代。

我想，我對這段感情不後悔，三個月的暑假即將過去，我知道自己有勇氣在下一次再遇到他的時候向他說聲：「對不起，還有謝謝你。」

 

 

以上是本文

以下是個人觀點

 

我想戀愛與婚姻是不同的,有著許多不同的著眼點,愛一個人不一定就要擁有她,有時候~知道她是幸福的~開心的~那就夠了~

失敗者總是會說自己盡力了~所以我是失敗者~  ^^a

對於喜歡的對象~只要她說不~我絕對不會死纏爛打~這就是我~

或許只是時間點錯誤~或許有更深更深層的原因~有些時候怎麼問也問不到那個點~

我想也是因為對方體貼不想真正的傷害我們吧~

有的人一生追尋浪漫~就算沒有穩定的感情也沒關係~(每個人對浪漫的定義不同)

有的人寧願選擇平穩的夫妻生活~而在平穩中製造浪漫~或許浪漫的程度上差異頗大~但這就是我認為的幸福~

人生怎麼努力去追求再怎麼努力去充實~最後都得回歸一個地方~家~

希望大家在自己幸福的未來上~都能有個好的選擇~正確的選擇~

有些事情就算苦~我想我也是不會在乎的~因為我同時擁有幸福~

        起床後先喝一杯溫開水，半夜醒來如廁時在喝上一杯溫開水，這是我年過半百後才開始的親身體驗，

八年來奉行不渝，發現養生竟可以如此廉價卻成效顯著。

        其實，我本身就是愛喝水一族，不過只偏愛喝茶，從早喝到晚，而且濃淡不拘，在濃的茶，

我喝了晚上也不會睡不著，一整天下來至少喝上3000㏄。

        曾經因為祕尿道結石突然發作痛得滿地打滾，深夜掛急診打針止痛，但X光片明顯可見的結石卻很快消聲匿跡。

醫師在瞭解我的飲茶習慣後推測：「多喝茶幫你沖走了結石」，所以，只要不會頻尿，或隨時能方便如廁，多喝水絕對是利多於弊的。

        天然的最好，加味飲料不要常喝，同樣是水，但飯前先喝點湯潤潤腸胃道，對幫助食物消化立竿見影，如果想控制體重不再攀升，

多喝點水也能提高飽足感，減少想吃的衝動，這應該就和醫生在病人胃內置入水球減肥是同樣的道理吧。

        喝水是有些學問的，決不能渴了才喝，早起和半夜的兩杯溫開水，就是最不必花錢的養生之道了。

幽靈與小圓

幽靈的身後總是有小圓跟隨

兩個人始終在一起

吃飯的時候在一起

「我已經不要了!」

「幽靈 你不可以剩下喔」

玩耍的時候也在一起

「我想玩這個 幽靈」

「那個是那孩子的玩具喔」

大家一起出門的時候也是

「我想去那邊 幽靈 大家都走這邊」

「可以嗎 我想走這邊」

「如果你想和大家在一起的話小圓你就走吧」

「幽靈一個人可以嗎」

「現在 我一個人就可以了」

小圓看上去似乎很寂寞的樣子

但是什麼話都沒說

「哼 小圓跟我無關了」

幽靈拖著沉重的步伐 一個人孤單地走開了

一步一步走著的幽靈 「啊 有花耶」

回過頭去 卻看不到半個人

「啊 是流星呢」 果然誰都不在

幽靈他一個人 回家去

即便回到家 還是沒有任何人在

吃飯的時候 玩耍的時候

連打掃的時候都是孤單一個人

「小圓 你到哪裡去了呢」

幽靈決定去尋找小圓

他像花朵上的小蟲請教

「蟲先生 蟲先生 小元到哪裡去了呢」

「幽靈 我肚子很餓 動不了啊」

「那麼 我把我的飯給你吃」

「我有看過小圓在凝視花朵喔」

「謝謝你 蟲先生」

幽靈又詢問在海邊的一對雙胞胎

「喂 喂 你們認識小圓嗎」

「那個 玩具只有一個嗎」

「那樣的話 我把我的玩具送給你們」

「哇 謝謝 小圓有在那邊看流星喔」

「謝謝 雙胞胎兄弟」

明明大家都知道 但不管走了多遠還是沒看到小圓

小圓去哪裡了呢

幽靈最後終於忍不住哭了起來

眼淚不停的流 流向後方 形成了一個小水塘

「小圓 你到底去哪裡了呢」

「幽靈」

睜開眼睛一看 小水塘裡有個小圓

「小圓 小圓 你在水裡面嗎」

「我一直和幽靈你在一起啊」

回頭一看 小圓正在注視著他

小圓只是看不到 但卻一直都在幽靈的身後

「小圓一直都在我的身邊嗎」

「是啊 我回來了 幽靈」

「歡迎你回來 小圓」

就這樣 感情比以前更要好的兩人身旁多了很多朋友

 

 

這幾天跟一個在台北的好朋友聊天~

他最進狀況不佳~但是收到一個好消息~有一個蠻好的新對象~

聊著聊著~講到他們之間的一段話~

<或許有些地方是我之前已經到過的~但是事過境遷~我很清楚的知道~我現在身邊的是誰~就是妳~>

第一個印象讓我覺得~挖!!!七仔虧~果然利害~

但是之後我又看了一次~

原來這就是我一直忽略的問題點~

原來就是這個不協調的感覺~

我曾經告訴自己~不要想太多~至少她現在就在你旁邊阿~

但是心呢??我感覺不到~或許是我遲鈍~或許是我的錯覺~

一切就是怪吧~

問問自己~這就是我想要的嗎?

是我想要的嗎?

往好處想~哪天從夢中醒來了~生活步調拉回當下了~或許一切都會好轉~

一切都會好轉吧~

 

陳小春 取消資格(粵)

最怕其實被取消資格 還不知道 拼命掙扎

最怕其實是輸得很遠 還不知道 惹人生厭

 

人與人之間越來越複雜了~很多人都希望對方應該要知道我們的內心想的是什麼~

猜對了加分~猜錯了不扣分~真的不扣分嗎?  哈哈哈

 

事情一定會有一個很好的切入點~

不論是什麼事~成功的人總是能掌握住那個時機點~

失敗的人或許是被自己莫名的自信給矇蔽了~又或許是判斷錯誤~

總之~失敗就是失敗~

 

當選擇了錯的切入點~事情就會隨之轉動~無法回到最初的原點了~

之後能做的~就是更準確的判斷與堅持了~(當然還有一個方法~放棄~)

我想誰都有成功的機會~就算是切入點不好~只要肯努力~繼續堅持~最後終究會成功的~

有些事情則否~靠自己去判斷了

這就是人生嘛~人生就是一次一次不斷的選擇~選擇A或是選擇B~ 甚至更多的選擇~

我想~只要自己決定好~哪怕是失敗~也都要抬頭挺胸~欣然接受~不是嗎?

 

十年前的我~剛出社會~憑著依股衝勁~努力勾勒著我的夢想藍圖~

這之間朋友來來去去~也曾經深愛著一個人~

十年後的現在~沒了當年的衝勁與體力~換來的是對於下一步的審慎規劃~

從沒有壓力的十年前~到現在凡事得做出最適當的決定現在~

考慮著十年後的將來~

很可笑~也很無奈~

 

曾經我放棄過這個~所謂的~家~

但是到最後能支撐著我們的~也只有這個~所謂的~家~

曾經冷眼旁觀這個家的變化~

到現在~我得扛起這個家~

或許得拋棄許多夢想~放棄自己喜歡的人~

對我來說~這十年之中讓我學到的是~無悔~

 

退而求其次的知足~

把眼光拉親的在乎~

坐落在肩膀的責任~

放棄掉夢想的覺悟~

 

又是一個新的十年~

2008/2/19 04:33

事情就這樣發生了~

 

        我跟我小妹在整個家族的競賽中比賽羽毛球，打著打著眼看我就快要贏了，就差最後一球了，大家開始在妨礙我，到了第五次~我終於翻臉了，球拍往地上一摔生氣的說：「輸不起就不要打阿。」然後跑回我房間去了，大家看到我發那麼大的脾氣，開始收歛來安撫我，而某人也在現場，大家都沒看過我發那麼大的脾氣(我也不知道我怎麼會發這麼大的脾氣)，而某人在前幾天才答應跟我在一起，她也楞住了。

 

        回到兩個人在外面租的房子後(大樓公寓式的)，她說要出去處理一些事情，我碎碎唸(出門注意安全，不要恍神放空之類的)了一下之後，她就出門了。我在家整理房間，洗衣服，掃地拖地…忙完大概過了三個半小時了，眼看天都暗了，想說下樓買個水喝好了，結果到二與三樓的樓梯間，看到她與兩個男生說說笑笑的走進二樓的一間房間，我的心突然揪了一下，我回到房間，腦袋一直轉動著，到底是怎麼了？那兩個男生是誰？過了半小時她回來了。

 

        開門的一瞬間是開心的笑著的，看到我馬上變平靜了，直覺告訴我不對勁，我當然還是問她要不要去吃晚餐之類的，她告訴我吃飽了，回來拿個東西就要再出去了。我只是回答她“恩”，她拿完東西也沒有多說什麼，就轉身出門了，我在房間裡想了想，到底怎麼了？我該怎麼辦？(等她回來問清楚，如果她堅持不承認呢？)(如果我去敲門，看到她們我又該如何呢？)最後我還是決定了。

 

        門打開後，看到她愣在那邊，我看了看她，一句話也沒說，轉頭就是下樓。樓下建晟的車子已經等在那邊了，建晟看到她，問她為什麼要這樣做？她一直叫我，我轉頭看她，她只是不斷說對不起，我稍早才發了脾氣，晚上又遇到這樣的事情，我告訴她”妳慢慢玩吧”，我轉身上車，她說了一句”別忘了，我也有小使壞的權利呢”，我告訴她”請便”，她衝了過來，走到窗邊手舉高，像是要給我一個巴掌，我把臉湊上去，她氣炸了。”啪”一聲甩了我一個耳光，我告訴她“我要妳記得，這有多痛”。然後我們就開車離去了。

 

        我就這麼痛醒了，睜開眼睛，凌晨5:49我躺在床上。

 

        愛一個人越深，所帶來的恨也就越深，我不喜歡那樣的我自己，也不要我那樣子，如果可以選擇，我寧願選擇離開，有人說”愛得越深越不輕易放手”，而也有人說”有一種愛叫做放手”我想我會是後者，逃避解決不了問題，但是問題是可以避免的，只是取決於在那個點時，你(妳)的選擇是什麼，讓它發生或是避免讓它發生。

一部好聽好看的音樂電影~2000/3/25上映的

今天終於把這部電影看完了~

每個人的心中都有一個世界~

屬於自己的世界~他在自己的腦中有著無數美麗的幻想~

但是始終沒有下過船~生於船上~長於船上~死於船上~

害怕上岸~所以選擇跟船一起走向結束~很傻~

也證明了不安與恐懼的可怕~

 

過往的我~將在今天死去~

死並不可怕~可怕的是生不如死~

2007/12/22

msn也在今天停用了~捨棄~並不難~難的是找不到理由~

今天我找到理由了~

那並不是我所要的作息~我有我的選擇~何必一昧的去配合別人呢?

感謝大家長久的陪伴與關心~

這也是最後一篇發表的心情記事~

死並不可怕~可怕的是生不如死~

 

祝大家天天快樂~身體健康~

最近事情很多~很多事情都有了結果~

也代表著心中的大石一一的放下了~

那為什麼還煩呢?

為什麼??

 

我二伯父住院開刀?不可能~我把這個當作是小手術~成功率真的太高了~(有也只有2%吧)

工作很煩?都辭了還煩什麼?(1%)

家裡的田地~還在規劃中~有很多條路~(5%暫時影響不大~)

 

上週六就開始了吧~莫名的煩悶~

星期天-跟舊同事去泡湯~(喝點小酒)

星期一-帶二伯中山門診~(看日子住院開刀)

星期二-晚上的對話~(電話)

星期三-二伯核磁共振住院(忙~累~)

今天要開刀了~心情還算平順~一點緊張感也沒有~

 

我很不喜歡傻女人~真的很不喜歡~我想這是最主要的原因吧~

我幹麻那麼生氣阿??!!我不禁自問~

who am I?

none of your business ~~

放著不提醒~最後真的出事的時候~我就會比較好過?

並沒有~我的個性不是這樣~~

我寧願是前輩討厭~講重話~到最後只是我個人想太多了~也要盡量去避免不好的事情發生~

小看男人的女人~最後往往都是最受傷的~

光力氣這點~拿什麼來比?

被認定了之後~就很難再去改變了~

光平常的交友~事情就很煩雜了~別的就更不用說了~

我也告訴自己我想太多~不是每個人都不好~

但是~遇到的實際上就是有差~

人很好~個性卻很極端~一切都看在眼裡~

但還是選擇用這樣的方式去相信人~

那我只能說~到最後真的就是放手~不看不聽也不說~

 

我變了~恩~好像有吧~

我被生氣所控制了~

呼~深呼吸~一切都會平靜沒事的~

呼~深呼吸~手術一切都會順利的(秘密-不是我小看手術~而是我告訴自己會成功的)

呼~深呼吸~順其自然吧~立場不同~何必強求~

呼~深呼吸~平心靜氣~一切隨因緣而定吧~

 

心中所有的掛念~一個一個放下了~

今年真的是很多事情呢~年初 年中 年底~

掛心的~無心的~有心的~全都結束了~

剩下的問題~雖然也蠻多的~

不過至少肩上的~手上的~心上的~已經減輕了一大半~

最掛心的~也安心了~

有心的~也確定了~

無心的~也發生了~走了~

2007~真的是很精采呢~

該讓自己歸零一下了~

 

不錯的一段話 一定要幸福喔!!

幸福 看不到

幸福 聽不到

幸福 觸摸不到

幸福 是Feeling

幸福 是Enjoy


幸福是 你深愛的人,也深愛著你

幸福是 想睡,不必擔心起床時間

幸福是 吃到最想吃的東西

幸福是 來到最想去的地方

幸福是 聽到最想聽的音樂

幸福是 想獨處時,沒人打擾

幸福是 跌倒了,又爬起來

幸福是 和朋友、情人有說不完的話

幸福是 雖非富有,但生活不愁匱乏

幸福是 寒流來襲時,把冰冷的腳放在情人的暖暖肚皮上

幸福是 炙熱太陽下,有一大片清涼的西瓜吃

幸福是 與最愛的人共賞明月

幸福是 永遠有讀不完愛讀的書

幸福是 自己感到被幸福包圍

所有的事物都有始有終~

結束緊接著另一個開始~

開始也伴隨著結束~

在此提醒自己~

結束並不代表完全結束~而是另一個全新的開始~

 

兩個人相遇~變註定有一天會結束~

只是這中間~我們怎麼去經營面對~

到最後又是如何結束~

而我們怎麼去面對這個結束~

 

魚~我好喜歡魚~

看著魚在那邊游著~每每看到自己都放空了~

或許她們不自由~

但是卻不用怕掠食者的侵害~

這又何嘗不是一種幸福~